公告版位
  • Mar 03 Mon 2008 22:18
  • 承諾

不喜歡承諾別人.
因為我知道我說了承諾ㄧ定會做到.
所以我很少承諾別人.

ㄧ直逼我說:我不會自殺.
我保證.我不會因為劉先生自殺.
但是.我不保證.我不會因為其他事情自殺.

我問豪哥先生.我會不會自殺.
他說.他不知道.因為看一半.我會.看另ㄧ半.我不會.

試了兩個月.我試著忘記他.
但是.我做不到.

糟老頭才剛離開.我開始看到恐懼.
做了一個禮拜的惡夢.我受不了.打給了他.

他說他剛下班.正在處理事情.等等再來接我.
後來.他打來說他到了.
在車上.他逼著我ㄧ定要說出發生什麼事...
這是他第二次堅持的嚇到我.

雖然累的是他.可是他還是幫我按摩我的背.
只是後來按摩到我的手.因為跟老爸吵架撞到的傷.
讓他誤以為老爸扁我...
我想我很難忘記他那時候的表情...

在他身邊.我可以輕鬆的做我自己.
不用在乎什麼.不用管什麼.
ㄧ年前.我跟媽媽說.我知道為什麼我喜歡跟警衛背背出去玩.
(那時候還沒喜歡他.也還叫他警衛背背)
媽媽問我為什麼?
我說:因為待在他旁邊.我不會頭痛.

我沒說.他跟我道歉了.
我沒說.他跟我解釋了.
我沒說.我跟他複合了.
我沒說.他說他會改變.
因為.我覺得這是我的決定.我有權利決定該不該告知大家.

我最怕的就是"後悔".
我不希望我後悔.後悔我沒再試一次.
也許結果會改變.也許結果不會改變...
但是.至少.我試過了.我試過ㄧ次了.我可以安心的離開.

我知道我們一點也不適合.
也知道我們個性根本是顛倒.
也知道他沒辦法賺很多錢.
也知道他可能到最後連ㄧ句情話都說不出來.

大家說的我都知道.我怎可能不知道?
我自己連要跟他在一起.都想了很久...該不該.
老爹說他沒辦法有一堆錢給我花.我也想很久...
看到他家散成這樣.我也想很多.
但是.我真的.我真的放不下.

嘴巴說那麼好聽.但是真的事情發生在我身上.我根本沒理智.

我臉上在笑.我心裡在哭.
不說是怕人擔心.
說了又怕人生氣.

那天.跟學妹提到劉先生.
學妹說:聽你說那麼多.那如果什麼都不要在乎.你會怎做?
我毫不猶豫的說:我會選擇跟他在一起.

因為自己沒答案.所以到處問.
因為自己有答案.所以不會說.

我只是想給他ㄧ次機會.也給自己ㄧ次機會.
就這樣結束.我真的很不甘心.

年輕.就這麼ㄧ回.
旅行.不趁這時候去.要什麼時候去?
戀愛.不趁這時候做.要什麼時候做?
也許老了.我怕疼了.我怕累了.
只會在家裡待著.只會找愛我的來相處.

趁現在.我還有力氣.我還有精力.戀愛.不好嗎?

突然想起.我曾說要平淡的戀愛.
結果.現在怎看起來挺....轟轟烈烈的?

呵...

我問老爹.我可以再試一次嗎?雖然你說的我都想過.但是我想再試一次...
老爹說:有想就好.你決定怎樣就好.

現在.對我來說.戀愛.友誼.不是多重要.
重要的是.我要拿回我的第一名.
因為我不想被瞧不起...

劉先生.對我很重要.但是也不是那麼重要到可以自殺.可以廢寢忘食...他不是$.

我要做ㄧ件事之前.ㄧ定會想過過程.後果.成果...
從小就是這樣.不是嗎?
為什麼我最重要的兩位女性.卻搞不懂?
只會哭.只會罵.只會想扁我?

只是.很感謝...我終於聽到你說的真心話.
雖然.你的真心話.讓我受到不小的打擊.

該怎做.我自己知道.謝謝.再見.

貓大 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(1) 人氣()


留言列表 (1)

發表留言
  • 你是笨蛋
  • ˊ ˋ