現在的我是如此的脆弱
好像一碰到就會碎掉
好像一傷到就會毀滅

很想像妳ㄧ樣
有問題就說出來
而不是悶著不說

但是
我真的說不出來

我說過我會幫妳
有不會的我ㄧ定交妳
但是我真的很忙
我要先忙完才能幫妳
可是
妳卻跟我不ㄧ樣

妳還沒做完就去幫別人
用完再回來做自己的
老師又會切走螢幕
妳再做...就會跟不上進度

跟妳說了.妳卻聽不下去
想幫妳.卻總是來不及
看著妳生氣
看著妳煩惱
看著妳哭泣
我覺得自己真的很不盡責
突然不知道...當初要妳轉過來.是對是錯...

想要教妳
卻又怕你不接受
想糾正妳
卻又怕你聽不下去

昨天問朋友
我跟怎麼做才好
卻沒有個所以然
今天問朋友
還是沒有個所以然

我對兔子說
我上學期也很爛
爛到我根本上課就是睡覺
下課就去晃
翹課的ㄧ堆
連請假都懶的請...因為沒臉請假

後來發生吵架
後來覺得自己被人瞧不起
我鬧.我哭.我醉.我恨.
然後呢?
我每天就待在圖書館到9點.
我花比別人更多時間在補救.
每天晚上看書到2.3點.早上起來繼續看.
筆記做的比誰多.
再趕期末程式的時候.我恐懼到連作夢都夢見我再寫程式.

我沒對誰哭泣
我沒對誰求救
因為我知道沒有人會幫我
朋友幾乎都在視覺組
程式組的不是吵架.就是自己也很忙
我只能靠我自己
我不這樣拼...我沒辦法面對我自己

但現在...我也只是比ㄧ些人好一點
比我強的更多

"我只是不想輸"

我始終只是這樣想而已

我不會像某些人自以為是
我不會認為自己有多強多厲害
我能幫就幫
我能教就教
我很怕自己變驕傲的人
當一個很虛的驕傲又自私的人...我很怕
老爹說做人要謙虛
真正強的人不用說人家自己會來找

只是想要單純點
只是想要平靜點

哭一哭
真的好多了
悶了三天的悶
ㄧ下子就消失了

"我只是不想輸給白癡"
這是糟老頭上學期問我的答案
但說實在.如今白癡對我ㄧ點干擾力都沒有.
只是...讓我每遇到.就越增加對他們的恨意.

笨子.原諒我是俗辣.不敢當面對你說.
因為我怕你會生氣.因為我怕我會發飆.
如果坐在我旁邊壓力大到讓你痛苦.那你跟人類貨是別人坐沒關係.
我記得我以前就跟你說過...我讀書方式很讓人有壓力.
你不是第一個對我說坐我旁邊很有壓力的人.
你還記得我跟你說過:認真讀書.認真玩樂嗎?
所以我讀書比人認真.玩樂比人瘋狂.

但是.就算你換位子坐.我們還是朋友.好嗎?
不會的程式或是有煩惱的事情.你還是可以來問我.
也許你換位子會比較好...或許你就不會上課那麼辛苦了.

對不起.我讀書起來就是這樣子.
因為.我只是不想輸.就算要輸.也要輸給我認同的人(EX:阿鋰兄...)

很羨慕老師跟師母他們.
老師可以這樣追師母那麼多次
師母可以有得到真愛的權利
昨天問老師為什麼可以追師母那麼多次.
老師說...就ㄧ種感覺.覺得"就是她".
為什麼現在男生被拒絕ㄧ次就掰掰了?
老師說...因為現在男生臉皮薄.

我想.我家的.臉皮很厚.
雖然他死不承認...哈哈!!!

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